12月是一个精彩的月份，先是有公司的Team Function，而后是热切期待的Annual Party，还有年初已经Plan好的圣诞长假，工作之外真是应接不暇。

 

　　Team Function是去广州树木公园的定向越野。组织的同事事先将Team mate分组，然后根据地图到指定的地方盖印，花费时间最短并且正确收集所有印记的那组为胜。在出发乘车的路上，我和Kof一直都念叨着千万别把我们俩分到一组——虽然我们曾经是同一个Sub Team的Team mate，可是我们天生一个是路痴，一个是路盲，玩定向越野要是分到一组的话那注定是“无言的结局”。最后分成我和另外两个其他Sub Team的同事一组，Kof则和前任STA也是他现任Leader的C姐一组。本以为这样是幸运之神的眷顾，没想到我们依然难道厄运，我所在的Team只有一位同事稍微看得懂地图，我们因为花费时间最长而获得最后一名，而Kof那组却因为他们被分错了地图而徒劳无功……莫非这就是传说中的RPWT？！

 

　　今年由于受到金融海啸的影响，公司决定只举办Annual Party，说是要和其他国家的同事一起同甘共苦。其实也无所谓，只要公司不裁员不减工资，有没有Annual Dinner我觉得都可以接受。
　　Annual Party每年的节目都很精彩，今年当然也不例外。公司请了阮星航当主持人，之前有听过他的广播剧也看过他主持的电视节目，觉得他的经验和名气绝对不比去年的主持人林颐失色，而他也不负众望让我们享受了一个很不错的Party。往年公司的高层都是坐在台下观看，今年他们竟然用了一种很特别的方式出场——穿上各色各样的戏服演绎不同的角色！当他们出场射灯的灯光打到他们身上时，全场哗然——Ivan手拿元宝变成了财神爷，Eric手舞大刀演绎关羽，Rex脸戴长须cos包公……更让人意想不到的是大老板David前一天晚上还西装革履地左在Meeting Room里加班，此时却身穿龙袍站在舞台上当玉皇大帝。所有员工及员工亲属都哈哈大笑起来，看来公司的boss们在上台前都已经做好了要被大家娱乐的思想觉悟了~~~ XD

    和往年一样，Party上的所有节目都是由公司的员工表演，而其中有两个节目让我印象特别深刻，一个是肚皮舞，另一个则是武术表演。很多人喜欢看那天的肚皮舞纯粹就是看美女，但是我是雌性动物因此对这个免疫。之前参加Team Function时有听HR的同事提起过Annual Party的节目选拔时看到过这位同事的表演，当时那HR的同事给的评论就是这女同事舞跳得一般但是胜在表情丰富加上双眼会放电。我和Kof在座位上看了半天，每次看到这女同事扭胯时就会想起那HR同事的话，别的人都看的目不转睛，就我俩在座位上一个劲地憋笑，而坐我旁边的某人更是一脸不解，实在觉得有点对不起那天那么卖力表演的那位女同事；武术表演一般是相对乏味的，但是今年的同事比较花心思，动画做得十分漂亮，还特地请来其他同事用古筝和笛子伴奏《笑傲江湖》，顿时成为这个节目的亮点。

　　Annual Party最让人期待的是抽奖环节。今年公司增加了十多份奖品，分别有纯金，Netbook, NoteBook, DC, PSP, Wii, 现金代用券等。虽然按照概率计算的话我的中奖机会是增加了，可是今年还是没有抽到我……T______T

 

　　圣诞长假本来打算去香港看望我的大姑婆顺便买NoteBook，结果因为被放飞机而不得不取消这个计划。然后因为很不爽而买了380元一张的票去看2008苏打绿圣诞陪我歌唱广州演唱会，决定将留着去香港用的钱奉献给我人生中的第一场演唱会。
　　记得第一次听到苏打绿的歌是在GoGo的QZone里，当时一晚上听她播放器里的《小情歌》听了N遍，不过当时我并不清楚苏打绿到底是什么，还在想这女的声线不咋地但是歌唱得不错，于是有了想看这歌的MV的冲动，然后我就被彻彻底底地雷到了，心里纳闷了半天这厮怎么这么奇怪长着一张男的脸却拥有一把女的声线。虽然我知道也听过日本那边男的唱出女的声音的歌（详情请参照小泉恒平的《Strength》），可是台湾有这样的歌手我还真不敢相信。越想越不对劲，决定上百度知道里一探究竟。后来我才知道原来苏打绿是个乐团，主唱吴青峰是个男的，而且这乐团至今为止的专辑里都是他主唱，其他人是负责乐器的。然后慢慢地开始找他们的歌来听，经过筛选后我的MP4里面就只剩下他们的慢歌（按照GoGo和FindingHope的话来说就是我只听抒情歌）。到目前为止我都没怎么仔细听歌词讲什么，《迟到千年》是第二首我仔细看歌词的歌，歌词超级抽象超级意识流，不觉感叹丫的竟然写比方文山还难懂的文字，于是每次听他们的歌歌词都会自动被忽略掉。
　　我曾经思考过为什么苏打绿的歌会让我摒弃之前对港台歌手的成见并且愿意掏钱去看他们的演唱会。论声线，作为男音他并没有李克勤的厚实，作为女音他也没有梁静茹的细腻；论唱功，自然会有一大帮资深歌手在他之上。我记得以前老师教唱歌时有教过强弱拍，如果强弱拍不明显，声线再好也会显得平庸；反之在控制好强弱拍的基础上辅以感情，则可使其相得益彰。吴青峰的歌声穿透力强，加之对强弱拍控制的不错，因而可以营造出抑扬顿挫的效果。当然以上纯属个人愚见，并不排除存在其他因素的可能性。
　　呃……又跑题了，回到演唱会上。演唱会以《无与伦比的美丽》作为开场，前半部分以快歌为主，后半部分则大部分为慢歌，整晚唱了二十来首，包括各专辑的歌，如《小宇宙》，《暂时失控》，《四季狂想》，《相对论Ⅳ》，《Oh Oh Oh Oh》，《是我的海》，《频率》，《我的未来不是梦》，《这天》，《陪我歌唱》等。期间以吴青峰清唱的《小情歌》为后半部分的开篇，增加了以Vicky老师及阿赖老师等人组成的弦乐四人组的伴奏，现场效果简直无与伦比~~~还有的就是所有相关网站上都有提到的全体大合唱《小情歌》、《这天》和《陪我歌唱》，全场一起挥动荧光棒一起唱，场面非常壮观！！！值得一提的是第二次唱《小情歌》时，大屏幕上出现一些提示的话语叫大家一起唱粤语版的《小情歌》，据说后面的歌词是青峰准备的粤语歌词（虽然不是太压韵，不过感觉诚意十足）。
　　演唱会必不可少的是一些特别环节，不能不提的是青峰介绍弦乐四人组的一段和阿龚的伴舞。像青峰踢爆Vicky平常豪放的真面目，逗阿迪发表家凯与其暧昧情愫的感想等等，为这场演唱会增添了一点活跃的气氛。还有他为广州的朋友送上的串烧圣诞歌（连《多啦A梦》都成为他恶搞的作品）和不太标准的《梦中人》，引发了当晚全场的高潮；而阿龚整个晚上都很忙碌，因为他除了负责Keyboard，中提琴和指挥外，还要充当青峰唱《呢喃》和另外一首歌的伴舞。

　　演唱会结束后的一段时间里，那天晚上的情形我还历历在目。现在我的MP4里增加了很多苏打绿的歌曲，当然这已经不只是慢歌了。这个圣诞虽然去不了香港，但是感觉还是没有白过。

 

　　新的一年快要来临了，希望明年经济形势好转，不如意的事情统统烟消云散吧。在此我先提前跟大家说一声新年快乐了~~~  ^O^/~

　　“继前不久宣布关闭中国18个城市的36家门店之后，日前贝塔斯曼又发出公告，将于7月8日起，停止贝塔斯曼中国书友会的全部运营，停止接受新的订单，网上订购及目录订购都将停止。 
　　这意味着，这家在中国苦心经营了13年图书销售业务的全球第四大传媒集团全面退出了其在中国的这块业务。”

　　记得上一次在贝塔斯曼书友会买书时一口气买了接近两百块的书，大概是在《哈利·波特7》出版的时候，因为我还清晰的记得我一口气买了三本。星期五那天突然想起来要看看有什么书买，然后就看到了这个消息。有点愕然，却觉得那是预料中的结果。

　　回家后收到了书友会寄过来的告别卡时，心里很不好受。告别卡的字里行间带着无奈与无助，掐指一算，原来我加入书友会已经差不多有7年了。从高中到大学，然后毕业出来工作，我一直都保留着在书友会买书的习惯。我知道图书销售其实是一种暴利，但却觉得对于这种图书销售方式并不排斥。相反地，我觉得我挺喜欢他们的服务方式和质量——虽然我曾经表示我并不赞同他们的会员改制。

　　去年年初开始，贝塔斯曼书友会改变了会员制度。所有持有会员卡的会员必须在一年内购买规定金额的书才能给会员卡保级。我拿的是白金卡，改制后需要购买299元的书才能保留我白金卡会员的待遇。现在买书不像以前，当我们还是中学生的时候，只能选择去新华书店/购书中心买书，因此贝塔斯曼这样的有会员折扣优惠的书友会会显得有可取之处；如今网络盛行，我们可以以同样或者更低的价格在任何一家网络书店买书，不需要附带任何条件但却可以享受更好的服务。我只能无奈地说，贝塔斯曼的改变赶不上网络和市场的发展，因此被淘汰也是理所当然。

　　然而多年以来，贝塔斯曼一直陪伴着我成长，于是仿佛它就是我的朋友一样。如今要告别，悲伤也是在所难免。我明白这个消息并不代表贝塔斯曼从此退出市场，就像我明白朋友的离开并不代表永别，但我还是想衷心地对他们说一声：

　　“别了，贝塔斯曼。”

       在发现user和IT的同事都选择在五一期间放假导致project无法进行下去的时候，我也向我的上司提出了放年假的申请。很幸运地，在这个被缩短的黄金周里，我依然可以放很多天的假，这算是弥补了大学期间黄金周没有节目的遗憾吧。
        黄金周的安排是去香港看望年事已高的大姑婆。这件事从去年年底开始筹备一直到今年这个时候才实行。不是我没有心思去看望她老人家，而是我的身份证一直没有换，户口也不在广东，工作后等了半年才转回来，今年年三十才办好了所有证件。结果年前上司跟我说由于工作原因2月不能请年假，3月又接了新的project一直做到现在，这件事就一再耽搁。
         去看望大姑婆的心情很矛盾，一来是常听妈妈说起她老念叨着说就差我没见着了，很担心她会像外公那样见完我了了心愿不辞而别；而矛盾的是觉得外公离开前我没多见上他几面一直很遗憾，因此也想趁现在交通方便多去看望她几次。
         5月2日，我终于踏上了香港的土地。但是因为要等表舅来接，我跟爸爸妈妈三个人在尖沙咀等了三个多小时，很意外地看到了要去传递奥运火炬的汪明荃和黄金宝。汪明荃那天化的妆很隆重，比平常在电视里看到的还要漂亮；至于黄金宝，那是在火炬手回去的路上在大街旁看到他坐在大巴里，没什么感觉。一路上看到不少看火炬传递的香港人，感觉气氛很热烈。这是很让我意外的。一直以来都觉得香港人不太爱国（或者应该说不太爱党？），但是对于这次奥运，他们的热情不比国内的人低。晚上在表舅家看到没有任何删改的新闻时，看到香港的人高声颂唱国歌并且高呼“中国加油”时，总觉得我们自己似乎缺少了些什么。我想多一些社会上的声音并不为过，重要的是在我们听到一些反对的声音时能冷静的反思，并且不改我们支持和热爱自己国家的心。而那些整天吹嘘自己如何如何爱国然后要怎样怎样爱国的愤青，让他们多学习学习吧，过激的行动和言论不会给我们的国家带来多大的好处，相反只会成为他国攻击我们国家的话柄。
         在香港的第二天，因为第三天四表舅要去看望大姑婆，三表舅建议我们第三天才去看望她，第二天就由他带着我们游遍了香港的旅游景点。事实上，我们这样的游法只能说都是“到此一游”——乘无人驾驶的迪士尼专列去迪士尼乐园；去迪士尼乐园门前看音乐喷泉；去山顶看夜景却只看到满眼的浓雾；去杜莎夫人蜡像馆看李小龙和陈慧琳的蜡像……三表舅将正常三天左右的旅程压缩成一天，让我们大概对香港的旅游景点有个印象。不过在游历的过程中，香港给了我一个很不错的印象——地面很干净，人的素质很高。他们会自觉地在乘电梯时自动往右靠，他们会给问路的人指引方向，他们也会给有需要的人让座……这些细微的事情虽然我们从小就被教育过，但是能真正遵守的人没几个。也许是社会让我们没有足够的信任感去做这些事情，但是就像电视广告里说的那样：“我相信公益广告就像黑暗中的灯，每多一盏，心里就被照亮了一些”。同理，有些并不伤害到我们利益的细节，我们不妨也做一做，别人看到了，也许也会受到感染，如此循环，这个社会也就会变得美好一些。
         第三天，是这次来香港的目的。我们去到大姑婆家的时候，她正在吃中午饭。表舅说她精神不错，于是我就坐到她旁边和她聊聊天。大姑婆的目光有点呆滞，看到我的时候并没有认出我来。直到跟她聊开了以后，她才似乎隐隐约约地记起一些东西。刚开始看到她时，不经意间总会想起外公，实在很有想哭的冲动。知道她已经认不出我来的时候，懊恼、悲伤充斥着心口，但又不能让这种心情得以宣泄。好不容易忍过去了，她却说了一句“我就差XX没有见过了（XX就是我）”，于是更难受的感觉浸透了我的心，我拿出我的身份证，指着我的名字对着她说：“我就是XX，我读完大学了，现在工作了，这几天放假我过来看您来了！我就是XX啊！”她似乎想起了些什么，然后举起她的拇指问我：“哦……是在上面（她指大陆）读书的XX吗……还要回去读书吗……”感觉很难受，但是不敢在她家人面前落泪，因为我知道我哭的话他们一定也不会好受。
         看完大姑婆以后，按照约定我去和香港的几位同事一起吃午饭。他们都是我平常工作上的Buddy，但是只有一位是从前见过面的。第一次见到他们会有点紧张，谈久了就发现我和他们之间也有不少共同话题。时间在不知不觉间流走，如果不是表舅打电话过来说到了出发回去的时间的话我们还暂时不想结束这顿饭。
         以前觉得我对香港这个地方没有什么兴趣，现在却觉得其实它也有值得再去的地方。下一次除了看望大姑婆之外，我还要去看看别的地方。I will be back!

 

 

    今晚公司Annual Dinner，很幸运地我们这一桌抽到了两次500元现金。
    吃饭的时候每上一道菜都在5分钟内清理完毕，看看旁边那几桌，总感觉我们好象稍为放肆了一点。不过辛苦了一年（我只是半年），这样的放肆就显得很微不足道了。平常在公司里看到大家很认真工作的样子，发现他们都是挺不简单的。
    圣诞快到了，但是我选择了在这个时候放年假，一放就是十天。往年这个日子都会找找节目，而今年最想要的，是回家好好休息一下。工作以后身体越来越差，很容易就会低血压，然后头疼。不经意之间总想起使徒老兄的一句话：“无权无势，除了健康我们还能透支什么。”那么当我们没有了健康的时候，我们还有活在这世上的价值吗？这就像《生活在喧嚣城市的你的生活写照》中写的那样——等我老的不能再加班了，我是不是就没有用了呢？
    不敢想象。
    看到今年应届生的就业报道，想起去年的这个时候我还游走于不同的招聘会场之间，免不了的是一声无奈的叹息。找不了工作的愁，找不到好工作的更愁，找到好工作的最愁。行业竞争压力，工作压力，经济压力，这些担子一个一个地往上添加，也许才是现代人容易得肩周炎的真正原因吧。
    有时候自己在做系统维护时会想，我们做这些系统虽然可以让信息统计更快，让人从手工作业中释放出来；然而系统不是万能的，再完善的系统都会有漏洞与缺陷，这样又导致了人类被计算机所束缚。按道理说这种工作应该是由人去控制机器，但是按照这样的定律必然会出现“死循环”，从而变成了机器控制人。这是不是所谓的“作茧自缚”呢？
    看来我是“雪国人”，跑题跑得挺严重的（跑题？题在哪里？！）。最近晚上回家都会经过捷泰广场，从12月初开始我就发现它里面已经在布置一些圣诞装饰。观光电梯加上了灯，大堂里出现了漂亮的圣诞树。我去过广百、新光，看到那里的圣诞树总有想把它卸掉的冲动。然而自从看到过捷泰的圣诞树以后，它们就显得无关重要了。而令人感觉意外的是观光梯上装饰的小灯。站在观光梯的时候，会发现跟我们在外面看到的不一样——电梯里有着灯饰的倒影，这个空间像是站在天幕下，漫天尽是明亮的星星。
    很晚了，明天还得上班，大家圣诞快乐啊！

 

    国庆放假回家，才有时间慢慢浏览一下朋友的QZONE。一口气读完他们的日志，很想浇浇花却感觉无从下手。
    今年七月开始进入GLTC工作，从此以后就走上了不停加班的不归路。总感觉一切来的很突然，像做梦一样，一直在以迅雷不及掩耳之势发生着。进入GLTC三个月，试用期过去，有些时候会想，我会不会被炒啊？一直带着这样的恐惧熬到现在，每天过着一样匆忙的生活——上班，下班，吃饭，睡觉。只有周六和周日相对空闲，却每逢周六日头痛发作，然后又不得不留在房子里，躺在床上装死尸。
    我发现现在我的手机除了当闹钟没有什么用处。上班的时候放抽屉里，下班的时候放口袋里，曾经有同学在下班时间打长途电话过来，却只能听到我一句“我现在在接上司的电话你一会儿再打过来好吗？”。下班时想回拨但定神一看发现已经十点多了还是明天再打吧。 这样的情况一直死循环下去，好累好累。
    看来没有什么心情写日志了，不过还是向关心我的朋友说一声“对不起”，这个月住的地方要装宽带，我想我很快就可以回归网络世界来了吧。

    朋友的签名档变成“We have broken up.”时，我颇为吃惊。认识她五年，大学期间她来哈尔滨时告诉我很多很多他们之间的事，我觉得他们会一直相爱到老。我承认我是曾经对爱情抱有童话式幻想的人，因此我觉得虽然这种童话式不发生在自己身上，也应该会存在与朋友之中。之前小艺大人告诉我他和MM分手时我也同样震撼，记得MM说过她曾经想放弃小艺大人尝试投向别人的怀抱，但终究无法抗拒小艺大人的挽留，于是我一直觉得时间和距离能冲淡伤痕，却冲不淡爱情。
    曾经和死党探讨过爱情的话题，于是对于此类事件，我总会联想起蔡智恒写的《孔雀森林》里的话：

    “可惜我们在电话中很少有共同的话题，只能分别谈彼此。
    我不懂它所面临的压力，只能试着体会；她对我也是如此。
    当我们其中一个觉得快乐时，另一个未必能感受到快乐。
    但只要任何一方心情低落，另一方便完全被感染，而且会再传染回去。
    换句话说，我们之间的快乐传染力变弱了，
    而难过的传染力却比以前强得多。

    常想在电话中多说些什么，但电话费实在贵得没天良，让我颇感压力。
    每天的生活并没有太多新鲜的事，因此累不累、想不想我之类的话，
    便成为电话中的逗号、分号、句号、问号、惊叹号和句尾的语助词。
    日子久了，甚至隐约觉得打电话是种例行公事。

    我想你、我很想你、我非常想你、我无时无刻不想你……
    这些已经是我每次跟她讲电话时必说的话。
    虽然我确实很想她，但每次都说那些让我觉得想念好像是不值钱的东西。
    苇庭大概也这么认为，所以当她听多了，便觉得麻木。

   ‘可以再说些好听的话吗？’苇庭总会在电话那端这么说。
    刚开始我会很努力地说些浪漫的话，我知道这就是她想听的。
    或许因为分隔两地，所以她需要更多的浪漫养分来维持爱情生命。
    可是，说浪漫的话是条不归路，只能持续往前而且要不断推陈出新。
    渐渐地，我感受到压力。
    因为我并不是容易想出或是说出浪漫的话的那种人。

    苇庭对我很重要，当我对她说出：你是我生命中永远的太阳时，
    虽然有部分原因是想让她开心，但我心里确实也是这么想的。
    可是我无法在她迫切需要浪漫的养分时，立即灌溉给她，
    更无法随时随地地从心里掏出各种不同的浪漫给她。
    我需要思考、酝酿，也需要视当时的心情。”

    很繁冗的话，却描写得极其到位。我想对于每对想到“分手”这两个字眼的情侣来说，他们或许也经历过类似的心理挣扎过程吧。而这种过程，总像是一道循环的程序，每天每时每刻都有可能在生活中上演。此时我又想起了王缇的一首歌——《爱?程式》。
  
    “爱情自私原来是种罪
    放不开你留下我的泪
    明明爱着我
    失恋苦恼多
    需要彼此不必强求
    不需理由
男Rap：每天会很好
    好像要和上司报告
    今天做过什么吃过什么睡得好不好
    上班迟到没有
    感觉肚子饿不饿
    明天早起
    今夜不要去玩好不好
女Rap：你从来都没有理会我的感受
    随便我自生自灭
    热情便转身就走
    将宝贵的时间
    青春投资在你身上
    想布道重开时
    有没有少过
男Rap：我压力之大
    不是人感受得到
    我是男人
    你的拍档
    好像还是小孩
    我需要时间
    要有自己空间
    没时间
    每天对着你真的好烦
女Rap：对你只不过是一厢情愿
    时间越长
    大家的距离就越来越远
    我们的爱情故事
    明明好像韩国爱情片
    现在面前漆黑一片
    脑海空白一片
    爱情自私原来是种罪
    放不开你留下我的泪
    明明爱着我
    失恋苦恼多
    需要彼此不必强求
    不需理由
男Rap：玩到三更半夜都还是不想回家
    说一大堆借口逃避你
    透不了气
    像去看电影
    来来去去
    都是那两套发挥生活真得闷得发脾气
女Rap：所有事情都以你为出发点
    无论发生任何事情都站在你这边
    我对你的关心
    都想看你开心
    换来你对我的憎恨
    好痛心
男Rap：其实很想和你开花结果
    爱得过火
    原来错觉是压力
    不去想后果
    曾经贪图心生感觉
    不要再想起我
    将门锁上
女Rap：我装满随着时间
    一分一秒地吞噬
    为你流的眼泪是罪
    是负担
    默默忍受
    比死更难受
    你走出这个门口
    不要回头
You know how much I love you
Don't ask me why our passion has gone away
You left me here with all my fear just along
Look at me tears where is your love.”

    爱情，也许就是那样的程式：你喜欢我，我不喜欢你；我爱惜你，你却不懂得珍惜；你想给我你的浪漫，我却不能及时接收你的浪漫……童话式的爱情早在我面前像泡沫般幻灭，现实中的爱情大家又能掌握多少。程式虽然可能进入循环，却始终能有一个break作为出口，而这个break只能掌握在我们自己的手里，是要continue还是要break，完全受编写这套程式的当局者控制。虽然对于已经决定分手的朋友们我无法说什么，但是我希望曾经支持过我的你们能找到一个出口，跳出这个死循环，让自己解脱，也让对方解脱。

　　外公昨天安详地走了，今天是他出殡的日子。
　　昨天下午送大姑婆上了回香港的车以后，在房间里痛哭了一场。本来觉得外公到了这个年龄，以他这样的健康状况随时都有可能会离开，但是听到噩耗时还是觉得难以接受。
　　今天一早就去外公家处理他的身后事。看到外公的遗容时终于又忍不住落泪。今天刮起了北风，眼泪被吹到后面，我想外公应该不会看见的。以前看书的时候看到说送他走的时候不能哭，否则他会走得不安心。于是忍着，然后背对着他，趁人不注意的时候擦干我的泪水。
而后去了殡仪馆，一直目送着外公进焚化炉。二姨终于失声痛哭起来，悲伤在我们心中传播开来，我们一路红着眼眶强忍着走到观看室，将即将决堤的眼泪咽回肚子里。
　　一个多小时以后，姑丈拿着装着外公骨灰的骨灰盅出来了。我们将外公的骨灰安葬在安乐院内，一一与外公作别。所有事情都办完以后，大家才松了一口气。从今以后外公离开我们，我们再也见不到外公瘦削的脸孔。
回家后，和姐姐去了超市买沐浴露。付款前，看到货架上摆放着的光酥饼时，我俩不禁又想起了外公。外公爱吃光酥饼，但是只爱吃原味，每次我们去看望他时总给他买。
　　到家后，一个人又在胡思乱想。外公一个人住，我们请了保姆照顾他。元宵前一天，大姑婆和她的儿女从香港回来看望他。也许是多年来的心愿已经了结的缘故吧，第二天一早他就安详地离开了。然而，没能在外公离世时守在他的身旁，这使我一直感到遗憾。
　　折腾了一天，身心疲惫。看来我还是早点休息吧。只希望外公走好，来生再续祖孙缘了。

　　昨晚家里被盗贼“光顾”，折腾了一个晚上，疲惫不堪。
看到盗贼从水沟那里爬出来的时候，我一点都没有意识到我家被盗了，竟然还以为是邻居在那里抓老鼠。等看到邻居出来吆喝时我才反应过来，然后马上跑到邻居家打了个电话给妈妈，再打去110，然后是爸爸。事后再想，那时候竟然还这么镇静，真不可思议。
　　公安过了差不多有十来二十分钟才到，盗贼早已跑得不见踪影。傲慢的态度加上极低的工作效率让我十分火光。然后是例行的公事——查指纹。不知道到底找到可疑的指纹没有，或者我们可以做什么，他们完全都没有说，透明度很低。我长期在外省，因此不知道家里到底有多少东西丢了，后来清算时才知道，原来爸爸妈妈辛辛苦苦攒了半辈子的积蓄一夜之间都失去了。看着家人的表情，第一次有了无能为力的无奈。骑车去路录口供的时候，我一直在想，到底那时候不追上去是对还是错。很多人会想不追比较好，因为如果这样最多也是财物损失，只要人身安全不受威胁就还能重头再来。但是对于家庭境况已经几乎无法支撑下去的我们来说，这场风波无疑是雪上加霜。不追就代表我放弃保护我们的财产，纵容那些人进行这样的不法行为。而看到妈妈既惊恐又伤心的样子，我只能默默地对自己反复地说“不要害怕”。
　　录完口供回到家已经十二点，才发现原来这事情根本没有因为公安部门的协助而告一段落，随之而来的是无尽的惶恐与不安。虽然说损失的财物不算特别多，但也是一笔可观的数目，毕竟那是我的父母倾尽他们一生的心血积累下来的。总是想象那两个盗贼会不会觉得其他地方有更多的财物而再来，于是总是要想哪个地方有漏洞，应该怎么补救；也会想如果昨晚是像平常一样我没有提前回来后果会怎么样……这些问题一直萦绕着我，直到现在，当我自己一个人坐在家里的时候，我还是觉得惶恐不已。
　　事情就这样告一段落，希望大家也注意门户，过个好年吧！

　　下午在QQ上的一番对话，让我有一种撕心裂肺的感觉。

     Wing少有地能跟我对话，可是这番对话真让我有点受不了。话题是从昨天她与Hope的对话引起，记述的是她们对于我们三人之间的文字的不同感觉，然而，我发现文字真的有那么一种力量，让她们看到了最真实的我。不是说我的文字有多好，而是我从来不曾注意过我们之间的文字之间的区别，在与她对话以后，再去细味她们所说的话，不禁想臭骂自己一顿——你这个笨蛋！

      我不敢去评论她们的文字，因为我还没有能力将她们的特点表达出来，但是Wing说的话让我有了那么一种想法——我是不是该改变这种自我催眠一般的生活态度。“你总是等事情发生了N久，你觉得再对我们说起也不会失态的时候才会告诉我们。”这话真是一针见血。如果在高中的时候，也许是会马上让她们知道的，可是现在……我永远也不知道来哈尔滨求学是不是一个正确的决定，虽然现在已经没有必要再去考究。有人说，破茧而出的那一刻必然是痛苦的。面对成长，我没有坚持自己的信仰，我放弃了自我，我随遇而安。如今看着麻木不仁的自己，生命中却似乎只剩下悔恨。如果不是离开她们，我就不会觉得寂寞；如果不是离开她们，我就不会遇上成长中必然经历的痛苦；如果不是离开她们，我就不会只会躲在面具后面偷偷地落泪……我真的很想很想跟她们一起度过人生中最美好的时光，留下最美好的回忆。可惜，一切都不可能了。我们各奔前程，散落在四方。于是，在没有她们的时候，我会注意到天气。我曾经在Hope的QZONE里提过，一个人开始注意天气的时候绝对不是心情好的表现。我会在不同的天气里想念稚气未脱的我们，然后叹气，继续看我无边无际的工科教材。

     Wing说《达·芬奇密码》很精彩，于是我会在一年以后偷偷地在假期里把书看完；Hope说日剧好看，于是我会在假期回家时用拆回来的硬盘疯狂下载回学校看；Wing说想找《日本沉没》这本书，于是我会在书友会和书城里一遍又一遍地寻找；Hope说《NANA》里中岛美嘉的造型和漫画的角色很像，于是我会去网上下载她的歌来听……很害怕因为这般遥远的距离而和她们难以沟通，很害怕终有一天无法理解她们说的话，所以一直在不停的追赶，追赶，但是始终没有追上。于是，像一个无助的孩子一样，站在原地，哭着等她们来接我。

     傍晚，匆匆走在校园的一角，看着清风吹拂的柳枝，想起高中种满睡莲的池塘，很想告诉她们，此时此地，Wish you were here.